Category: юмор

promo svyatoslav march 22, 2017 22:22 Leave a comment
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой авторский видеопроект на Youtube под названием «Святослав ПРЕСС». Если описать кратко, то это просветительский канал по переводу на современный язык цифровой эпохи 2000-летних идей православного христианства. Короче говоря, доступно буду…

Вот так должен выглядеть православный батюшка

Думаю, если каждый семейный священник отбросит все предрассудки и предстанет перед миром в таком виде, излучающим свет и добро, то миссионерский эффект не заставит себя ждать. В России никогда больше не будет неверующих!




Иерей Святослав Шевченко

Анекдот про лютую ненависть



Сидят два украинца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает танк. И странная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты навалив у штани з переляху!
- Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

Пастор-нудист призвал последователей обнажаться (видео)



Пастор протестантской общины White Tail Chapel по Аллен Паркер объявил своим последователям, что они могут приходить на службу в чем мать родила. Причем, лидер религиозной организации первым показал пример. Теперь он совершается свои служения нагишом.

Протестантский пастор даже нашел в Библии обоснование религиозного нудизма. Он утверждает, что раз Адам и Ева были созданы обнаженными и ходили так по раю, то и современным верующим так можно.



Паркер таким образом выразил протест строгому дресс-коду, которому обязывают следовать в других конфессиях. Он решил идти по пути полной демократии. Причем, не возбраняет остальным приходить, как обычно в одежде.

Лидер общины уже обвенчал голышом одну обнаженную пару. После чего на нудисткое венчание записалось еще несколько молодоженов.



Христос Воскресе!

Амурский священник написал книгу с юмором



На днях я узнал, что в этом году вышла в свет повесть "Две службы", которую написал иерей Сергий Бондаренко. Повесть автобиографична. Автор рассказывает каким образом он, будучи полковником, стал священнослужителем.

Начинается повествование с самого детства. Отец Сергий рассказывает как всей семьей лепили пельмени, как играл в "чику" на деньги, как подделывал подпись родителей в дневнике, а также как получал ремнем от строго отца, офицера Тралового флота на Камчатке. Повесть сдобрена хорошей порцией юмора, а поэтому читается легко.

Честно говоря, начал читать эту повесть с корыстной целью. Мне намекнули, что там есть несколько строк и обо мне. Текст, вообще, изобилует подробностями из жизни епархии и внимательный читатель найдет в тексте людей, с которыми знакомы многие амурчане. Часть, посвященная священническому служению, вводит читателя в церковную "кухню", которую увидит глазами иерея с военным прошлым.
иерей Святослав Шевченко

Соль анекдота

У своего друга в Фейсбуке Анны Орловой встретил анекдот, мимо которого не смог пролистать дальше...



Попал человек в рай после смерти, осматривается, осваивается. В какой-то момент подходит к Богу и спрашивает:

- Господи, спасибо Тебе, здесь очень хорошо, но я все-таки хотел бы узнать свое предназначение!

Бог:

- Помнишь, в 1974 году ты ездил в отпуск в Сочи на поезде?
- Смутно помню - отвечает человек - А что?
- А помнишь, ты ужинал в вагоне ресторане?
- Почти не помню! А что?
- Помнишь, с соседнего столика тебя попросили соль передать?
- Совсем не помню! А что?
- Вот.


Иерей Святослав Шевченко

Еврейский анекдот про гомосексуалистов :)

Не могу удержаться, чтобы не публиковать этот анекдот. Считаю его постным. Ведь его главным смыслом является иллюстрация масштабности современного грехопадения. Кстати, никакого национализма в анекдоте не найдете.

* * *

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Иерей Святослав Шевченко

Куда девать свое тщеславие?

В последнее время у меня было столько поводов для тщеславия, что решил посвятить этому целый пост. Для того, чтобы понять, что такое тщеславие - нужно понять как оно работает.

Первый прилив тщеславия бьет человека в голову, наверное, еще в детском саду на новогоднем утреннике, когда он беззубым зайчиком (или белочкой) за стишок про елку получает море оваций. Внутри начинают надуваться тысячи воздушных шаров, распирающих грудь. Так было и со мной. Правда, впечатление смазывала фотография, на которой у меня, как у новогоднего зайца отсутствовали два передних зуба. )))

Вторым ярким тщеславным импульсом был новый год в школе в средних классах. Тогда мама с моим дядей сделали мне костюм древнерусского богатыря с шлемом, мечом и кольчугой... правда, кольчуга была из той фольги, из которой делали крышечки для бутылок с молоком и кефиром. Родственник работал на местном молокозаводе и этого добра было навалом. Но суть не в этом, мой костюм тогда объявили лучшим на школьной елке. Опять внутри меня заработал насос. Правда, чтобы я слишком не гордился страшеклассники пробивали мою "броню" ударами в грудь... приходилось потом расправлять чешуйки кольчуги.


[Читать далее >>>]
Третье крупное воспоминание о тщеславии приходит на ум в период учебы в коммунально-строительном техникуме. Тогда был КВН. Нашей команде предложили какой-то типовой сценарий, подходящий для исполнения в начальной школе. пришлось за ночь написать свой - на основе рекламных роликов и сериалов, шедших тогда по ТВ. Нам громко рукоплескали и мы заняли 1 место. Воздушные шарики надувались... Но после мы в пух и прах продули на КВН между техникумов.

Четвертая закладка тщеславия - в армии. Сковородинский погранотряд. Мне дают звание ефрейтора за участие в номере самодеятельности. Немножко смиряла армейская пословица : "лучше иметь дочь-проститутку, чем сына - ефрейтора". )))

В пятый раз шары от тщеславия в груди надувались, когда работал сантехником. В местной газете "Самовар" стал победителем конкурса "Амурский сленг", где на протяжении нескольких номеров публиковались мои словарные определения того или иного жаргонизма. Благо, что проблем с материалом у меня не было - общался в соответствующих компаниях. Картину испортил доставщик приза - бритвенного набора "Gillet". Я его не мог дождаться два месяца. Потом мне рассказали, что набор был "культурно" пропит одним из сотрудников.

Серию мощных взрывов тщеславия пережил, работая в этом самом "Самоваре" журналистом, когда на его страницах стали появляться статьи, подисанные: "Станислав ШЕВЧЕНКО". Все-таки твои мысли, растиражированные на 20 тыс. номеров, помноженных на количество читающих членов семьи и родственников - поднимает тебя на неведомые высоты. Но подняться на на 7 небо мне недавала мой редактор Анна Анатольевна Смирнова, которая с честью оправдывала свою фамилию - смиряя меня жесткими редакторскими правками. ;) За что ей премного благодарен.

Короче говоря, звездную болезнь я пережил в роли корреспондента. Мне повезло, что тот период был ознаменован моим вхождением в Церковь, которая предлагала рецепты борьбы с этой страстью...

Оргвыводы

Наденешь ли новую одежду, похвалят ли,  наградят ли, дадут ли новую должность - начинаешь светиться как энергосберегающая лампочка. Чем это чревато, спросите вы? Проблема в том, что если человек не будет пытаться корректировать последствий от кружащих голову всплесков, то он перестанет адекватно оценивать мир. Такому человеку вдруг начинает казаться, что ему все на свете должны. Он начинает разговаривать через распухшую от тщеславия губу с высоты своего парения. Это, говоря современным языком, будет ухудшать качество его жизни. Ведь его всю жизнь будет мучить диссонанс между тем, что он о себе думает и тем, что он из себя на самом деле представляет. А также испорченные отношения с друзьями, осуждающий шепот коллег по работе - все это приносит невыносимые страдания. А самое страшное - это одиночество, потому что с таким павлином никто не хочет не то, что дружить, а даже дело иметь.

На мой субъективный взгляд, помочь возгордившемуся человеку может только Бог, попуская случаться проблемам, скорбям, скандалам, интригам, которые не дают полностью расслабиться в неге всепоглощающего тщеславия. Думаю, поэтому на меня сыпались выпавшие зубы, удары по "кольчуге", промахи, пословицы, пропитые бритвенные принадлежности и жесткая редакторская цензура.

Есть еще один вариант

Самое интересное, что мы можем избавить Господа от корректировки нашего воспаленного "Я", если займемся этим (хотя куда мы без Его помощи?) самостоятельно. Рецепт предложен Христом в самом первом  пункте Заповедей блаженств: "Блаженны нищие духом" (Мф. 5, 3). Долго не мог понять этой заповеди и думал как та женщина, которая в объявлениях о знакомствах попросила "нищих духом не беспокоить". Конечно, она как впрочем и я в свое время, не понимала о чем эта строчка.

Нищие духом - это такое состояние души, которое можно сравнить с детдомовцем. У него вроде все есть, но в тоже время это все не его, а все казенное - одежда, книги, игрушки... Также и человек, постигший эту науку, уверен, что все, чего он добивается хорошего и доброго в своей жизни - это от Бога. Он, как духовный детдомовец, осознает, что добро в его душе имеет свой Источник. Ведь, если задуматься, то в приведенных мною примерах мне нечем было гордиться: стишок в детсаду написал не я, костюм из фольги сделал не я, участвовать в КВН и в армейской самодеятельности - меня вынудили и т.д. То есть моя персона в этому участвовала очень и очень косвенно. )))

Кстати, в этом отношении духовной нищеты, очень жалко людей неверующих. Они лишены этого варианта, а значит обречены на врачевание с помощью инъекций внешних и внутренних проблем.

P.S. Вы не поверите. Вот сейчас написал этот пост - и тихо тщеславлюсь......... )))))))))))))))


Выдача в храмах глушителей на каблуки "Антицок"

Всем известна проблема, когда молитвенную тишину храма взрывает гулкое цоканье женских каблуков. В связи с этим предлагаю запустить в ХПП "Софрино" производственную линию по выпуску универсальных резиновых глушителей для дамских каблуков. Рабочее название продукции "Антицок".

Перед входом в храм, там где по обычаю для невоцерковленных посетителей организована выдача косынок и юбок на запах - установить коробку с глушителями "Антицок". Над коробкой прикрепить табличку с инструкцией пользования. Вернем тишину в наши храмы!

Глушители "Антицок"